Tudingan-Tudingan Terhadap Ustad Hariri

 Dituduh mencuri G-String
Tudingan kepada sang ustad disampaikan oleh artis Cinta Penelope. Cinta menceritakan jika dirinya kerap mengikat rambut dengan G-String nya. Nah, suatu kali, Cinta merasa kehilangan celana dalamnya itu."Gue ikat rambut selalu pakai G-string, terus gue taruh. Gue make up, G-string gue hilang nggak tahu ke mana. Tiba-tiba besoknya, dia ngelihatin foto, tapi nggak dikirimin. Dia pakai G-string,"kata Cinta"Wah parah lu. Gue bilang begitu, gue langsung keluar dan supir gue juga lihat. Gue keluar mobil sambil ngamuk-ngamuk lah," lanjut Cinta

Dituduh Memperlihatkan Kemaluannya
Tudingan ini dikatakan Cinta Penelope saat dirinya mengaku kehilangan G-string. Cinta mengaku sempat ditunjukkan kemaluannya oleh sang ustad."Terus dia nanya, ‘Punya aku, gede nggak?’. Karena G-string itu kan celananya cewek, jadi kemaluan dia keluar. Stres nih orang gue bilang," katanya.Sebaliknya, Hariri membantah melecehkan penyanyi bertato itu, apalagi mencuri G-string-nya. "Nggak benar itu," sanggahnya

Dituding Ajak Nikah Sirri
Cinta Penelope mengakui jika dirinya pernah diajak menikah sirri sang ustad. Namun Cinta mengaku jika tak hanya dirinya yang diajak menikah."Nggak gue doang kali, Nikita Mirzani juga diajakin nikah siri. Tanya saja sama Nikita, pasti langsung ketawa tuh Nikita," ungkap Cinta.Namun, kapan tepatnya, pelantun "Keong Racun" itu tidak mengetahuinya dengan pasti. Yang jelas, keduanya membahas kelakuan Ustadz Hariri ketika Nikita masih terlibat dalam acara KKN (Kakek-Kakek Narsis).

Dituding Menginjak kepala Jemaah
Video Ustad Hariri Ngamuk tengah ramai ditonton di situs berbagi video, YouTube. Di video tersebut, pria yang mirip ustad yang sempat bermain di sinetron Islam KTP ini, memarahi seorang pria.Dengan bahasa Sunda, Ustad Hariri memarahi seorang pria. Entah apa salah si pria tersebut sehingga membuat murka Ustad Hariri yang duduk di kursi dengan mengenakan baju serba putih dan kepala diikat sorban dan berkacamata.Pria yang mengunakan jaket kulit berwarna hitam itu juga diminta untuk mencium kaki Ustad Hariri. Namun pria tersebut menolak permintaan sang ustad, yang lahir dari sebuah ajang pencarian bakat di sebuah stasiun tv nasional.

Tips Sukses Menghadapi Ujian Nasional - Ala Raditya Dika

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

1. Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2. Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
6. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
7. Maju tak gentar, menyontek yang benar
8. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
9. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
10. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
11. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
12. Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
13. Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
14. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
15. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
16. Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
17. Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
18. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
19. Sedia payung sebelum U*AN
20. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
21. Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
22. Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
23. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
24. Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
25. Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
26. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
27. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
28. Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
29. Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
30. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
31. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
32. Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
33. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
34. Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
35. Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
36. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
37. Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
38. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
39. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
40. Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya 
41. Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
42. Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
43. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
44. Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46. Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47. Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
48. Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
49. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
50. Tulis nama pengawasnya di Death Note!
51. Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
52. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
53. Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
54. Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
55. Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
56. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
57. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
58. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
59. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
60. Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
61. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
62. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
63. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
64. Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
65. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
66. Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
67. Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
68. Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
69. Kalo otak udah mentok searching om google aja
70. Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
71. Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
72. Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
73. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
74. Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
75. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
76. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
77. Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
78. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
79. Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
80. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
81. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
82. Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu… 

Tetap semangat, tetap optimis dengan bekal belajar & doa yang tiada putus-putus.

Sukses semuanya!!!

Android Kini Kuasai 81 Persen Pasar Smartphone Dunia

 Persaingan pasar smartphone dunia sekarang ini semakin dikuasai oleh Android. Bahkan Android belum berhenti dalam mendominasi persaingan sistem operasi dunia. Baru-baru ini OS garapan Google tersebut telah menguasai lebih dari 81 persen pasar dunia.
Dilansir dari Cnet, laporan riset dari Strategy Analytics menyatakan bahwa perangkat dengan sistem Android kini mengusai 204,4 juta gadget. Hal ini merupakan peningkatan dari apa yang dicapai Android setahun sebelumnya 129,6 juta perangkat.
Sementara itu, Apple sebagai pesaing utama tercatat masih menjadi pengekor dengan jarak yang semakin jauh tertinggal. Pasar Apple saat ini menurun 13,4 persen walaupun perangkat yang mereka jual meningkat menjadi 33,8 juta unit dari 26,9 juta uni pada tahun lalu.
“Apple kehilangan beberapa pengguna karena perangkat yang yang terbatas itu makin dibatasi geraknya oleh perangkat murah Android,” tutur analis senior Strategy Analytics, Scott Bicheno.
Sementara itu, tercatat hanya BlackBerry yang mengalami penurunan adopsi diantara pemain besar OS smartphone.  BlackBerry yang tahun 2012 mampu menjual 5,2 juta unit perangkat kini hanya mampu menjual sepersepuluhnya saja atau sebesar 0,5 juta unit.
Strategy Analytics sendiri menduga hal ini terjadi lantaran tak lakunya BlackBerry 10 di pasaran. Memang, beberapa perangkat dengan OS tersebut terbilang tak mampu bersaing dengan smartphone di kelasnya.

Iklan Terbaru 3(Three) Indie+ Versi Baru

@:Kalo aku udah gede aku p engen kerja di Multinasional company.
@:Aku bekerja di gedung tinggi.
@:Ngomong English setiap hari. Rambut klimis, sepatu mengkilat kayak orang penting.
@:Tapi ngerjain pekerjaan yang kurang penting.
@:Jadi tukang fotocopy, bawain laptop,beres2 kertas.
@:Gak masalah kerja 15 jam sehari. Tidur cuma 5 jam sehari… Masalahnya,gaji cuma tahan sampe tanggal    15.
@:Untung diwarteg bisa makan dulu bayar belakangan. Tapi sayang gak berlaku untuk beli pulsa.
@:JADI ORANG GEDE MENYENANGKAN TAPI SUSAH DIJALANIN.

Iklan Terbaru 3 (Three) Indie+

@ : Kalo udah gede aku mau jadi Eksmud… 
@ : Mau jadi bosss… 
@ : Sehari-hari ngomong campur bahasa inggris… 
@ : Tiap jumat pulang kantor nongkrong bareng sesama eksmud, ngmongin proyek besar biar keliatan sukses… 
@ : Suara agak di gedein biar kedengeran cewek di meja sebelah… 
@ : Kalo weekend sarapan di Cafe sambil sibuk laptopan, pesen kopi secangkir harga 40 ribuan, minumnya pelan-pelan biar tahan sampe siang demi wifi gratis… 
@ : Kalo tanggal tua pagi, siang, malem makannya mie instan… 
@ : Kalo mau nelpon bisanya cuma miscall… 
@ : Jadi orang gede menyenangkan, tapi susah di jalanin….

Kata-Kata Kebebasan Iklan Kartu 3

Kebebasan Dari Iklan Kartu 3 tri :
Always on laki laki – iklan tri kebebasan :
Kebebasan itu, omong kosong. Katanya bebas berteman dengan siapa aja, asal orang tua suka. Katanya jadi laki-laki itu jangan pernah takut gagal. Tapi juga jangan bodoh untuk ambil resiko, mendingan kerja dulu cari pengalaman. Katanya urusan jodoh sepenuhnya ada di tangan. Asalkan dari keluarga terpandang, nggak cuma cantik tapi juga santun, berpendidikan.. Katanya, jaman sekarang pilihan itu nggak ada batasnya. Asal, ikutin pilihan yang ada. .
Alwayas on cewek – iklan tri arti kebebasan : Kebebasan itu, omong kosong. Katanya aku bebas berekspresi, tapi selama rok masih di bawah lutut. Hidup ini singkat, mumpung masih muda nikmati sepuasnya. Asal, jangan lewat dari jam 10 malam. Katanya, urusan jodoh sepenuhnya ada di tanganku. Asalkan sesuku, kalau bisa kaya, pendidikan tinggi, dari keluarga baik-baik.. Katanya, jaman sekarang pilihan itu nggak ada batasnya. Asal, ikutin pilihan yang ada.